Когда мы выбираем недоступных людей или отношения, которые не могут случиться, мы:⠀
1. Воспроизводим что-то из детства;⠀
2. Отыгрываем собственную недоступность.⠀
Какова бы ни была причина нашего стремления, результат один и тот же —
мы остаёмся в одиночестве. Это одиночество нам до боли знакомо. Мы, с одной стороны, хотим от него избавиться, с другой, оно настолько понятно и привычно, что приверженность ему крепче и комфортнее для нас, чем любое взаимное партнёрство с живым человеком. Поэтому если недоступный вдруг становится доступным, то это мы теперь тот, кто резко теряет интерес и отвергает. Становится недоступным. Знакомо?
⠀
Когда я говорю "детство", я не обязательно имею в виду только людей, которые вас вырастили. Я имею в виду семью, улицу, район, школу и другие культурные ценности, которые мы усвоили в обход критического осмысления в детстве. Это целый влиятельный оркестр, который играет определенную роль в нашем развитии, в том, кем мы становимся и кого выбираем.
⠀
Взрослые отношения выбираются, совместно создаются и устанавливаются. Выбирая кого-то недоступного или небезопасного, мы подтверждаем собственную картину мира, в котором во главе угла стоит собственный недостаток самоуважения. Мы просто не верим, что заслуживаем лучшего, и не можем дать себе разрешение хотеть большего. В результате мы стремимся к динамике отношений, которая подтверждает нашу недостойность. Мы сами делаем себя недоступными таким способом.
⠀
Эти не приносящие удовлетворения отношения дают нам возможность встретиться лицом к лицу с чем-то важным внутри нас самих. С одной стороны, мы воссоздаем беспомощность детства, когда кто-то очень важный для нас был недоступен физически или эмоционально. Мама была в депрессии или в горе после чьей-то смерти, или расставания с нашим отцом. Или отец был постоянно в работе, ему было не до игр с ребёнком. Или родители выпивали. Или мало ли чего ещё, когда душевного контакта, встречи души с душой не произошло.
⠀
Мы стремимся дополучить у партнёра ту любовь, которой не хватало от мамы и папы, которую они не могли дать и не дали. И создаём привычную динамику из детства: знакомое одиночество, брошенность, отчаяние, чувствуя себя совершенно застрявшими и неспособными остановиться. Дело в том, что мы обращаемся не по адресу: партнёр не может дать нам маминой/папиной любви. Только свою может, мужскую/женскую, партнёрскую. Ожидая от него закрытия потребности в родительской любви, мы разочаровываемся и остаёмся одиноки снова и снова.
⠀
И тут другая сторона: обладая властью запускать эту динамику стремления к недоступным (таким же, как наши родители) партнёрам, мы обладаем и властью выбрать кого-то другого. Как? Осознав, что, не получая в детстве, мы научились закрываться и быть одинокими и сильными, а также прятать свою уязвимость и нужду в близости. Чтобы не было больно. Выход там же, где вход: нам нужно увидеть этот механизм и решиться на риск открыть свою уязвимость и показать свою потребность в близости, которая в детстве была такой болезненной и разочаровывающей.
⠀
Стать из недоступного, сильного и одинокого — уязвимым, доступным и открытым для близости с человеком. И выбрать кого-то другого: взаимного, доступного.
⠀
Поляризация этой динамики отношений имеет решающее значение для понимания различий между нашим детским и взрослым "я". Видеть свою детскую боль, утешать её и выбирать, как с ней поступить теперь — вот, что делает нас сильными взрослыми.
В отличие от нас-ребёнка, который жизненно нуждается в любви значимых взрослых, мы-взрослые сами решаем, кому отдавать свою любовь и уязвимость.
⠀
Это стремление не связано с неспособностью другого человека вступать в контакт, проявлять привязанность или культивировать близость. Речь идет о вашей неспособности стремиться к полноценной близости. Речь идет о том, как МЫ все можем стать НЕДОСТУПНЫМИ в попытке САМОЗАЩИТЫ.
⠀
Эта динамика носит исключительно защитный характер. Вступая в неудовлетворяющие отношения, преследуя недоступного партнёра, мы воспринимаем неизбежную потерю или отвержение меньшей угрозой, чем пугающая близость. По сути, это меньший риск потерять то, чего мы ужасно боялись или к чему нам пришлось бы открыться, если бы партнёр вдруг повернулся к нам и стал взаимно любящим.
⠀
Есть ещё один аспект в этой теме: родитель стоит на месте партнёра. Но об этом в другом посте.
⠀
Знакома вам погоня за недоступным партнёром?
Тати Загоровская, сексотерапевт погони за недоступными❤
