Утрата желания, потеря влечения, как вернуть интерес к мужу/партнёру/сеkсу — ещё один супер-распространённый запрос на терапию ко мне. Спрашиваю: что вы делали, чтобы его вернуть? Большинство продолжают заниматься сеkсом по (само)принуждению из чувства долга, чтобы сохранить отношения, семью, не злить партнёра. У меня для вас плохая новость: заставлять себя заниматься сеkсом, из любых побуждений, — худшее, что вы можете сделать.
⠀
Стивен Снайдер называет одну из частнй нашей личности, которая отвечает за сеkсуальную искру, сеkсуальным я. Это игривая часть, она похожа на ребёнка, который спонтанен, ласков, агресивен, самобытен, любознателен, испытывает любопытство. Но только по собственному желанию! "А ты захоти!" с сеkсуальным я не работает так же, как не работает обман с ребёнком. Ребёнок чувствует ложь. Глазированный сырок — это не мороженое, даже если его назвать тёплым мороженым.
⠀
Когда вы заставляете себя хотеть, сеkсуальное я противится. Оно не понимает долженствования. Вы теряете интерес и влечение снова. Вы пытаетесь имитировать влечение — снова и снова подкрепляя сопротивление и отвращение. Вы закрепляете негативную реакцию на сеkс. Сеkс без желания не даст никогда приятного послевкусия, удовольствия, наслаждения, скорее боль, "перетерпеть", "когда он уже всё". Ассоциация с сеkсуальными действиями — принуждение, через не хочу, неприятно, больно, скучно. В следующий раз вряд ли захочется проходить через это снова. И так по кругу.
⠀
В какой-то момент тело начинает бунтовать молочницами, спазмами, сухостью, болью при проникновении, кистами, воспалениями. Оно говорит за вас: я не хочу.
⠀
Большинство женщин с пониженным либидо в какой-то момент начинают избегать выглядеть и вести себя сеkсуально, чтобы не сталкиваться с ситуацией, когда нужно будет отказать партнёру и расстроить/разозлить его. Отказ от эротического белья, долгих поцелуев взахлёб, никаких даже прикосновений. В итоге, срабатывает цепочка: у вас нет желания — вы боитесь, что партнёр разозлится или расстроится — вы не делаете подкрепляющих эротизм действий (подавляете свою сеkсуальность) — влечение становится ещё ниже.
⠀
Отношение к сеkсу постепенно очень сильно меняется.
⠀
Раньше Теперь
До секса Предвкушение Ужас
После секса Удовлетворение Облегчение
Парт—р не в духе Разочарование Облегчение
⠀
Насколько это тягостное чувство: ожидание, что настанет вечер, мы ляжем вместе в постель, партнёр возбудится, придётся отказывать или принуждаться. Жизнь партнёров начинает перестраиваться в игры вокруг отхода ко сну и ситуаций, когда вероятно возникновение возбуждения. Чаще в роли изьегающего находится женщина. Но и мужчины тоже могут испытывать сеkсуальное давление своих пар. Кто быстрее заснёт, как оказаться в постели так, чтобы партнер уже устал или уснул. Какие объяснения найти, чтобы не обидеть и не подставиться...
⠀
Как много сил уходит на эти игры, борьбу, выдерживание.
⠀
Что делать?
⠀
Принять, признаться себе. Я НЕ ХОЧУ. Со мной всё в порядке, я могу не хотеть. Сеkс из чувства долга убивает влечение. Признание снимает большую часть напряжения.
⠀
Чаще всего, к снижению либидо ведут усталость (после рождения детей), физическая и эмоциональная истощённость, снижение эмоционального контакта с партнёром, недовольство и конфликты, нереализованность.
⠀
1. Каждый день 3—5 раз полностью сосредоточьтесь на своих ощущениях. Любых. Я мою посуду, тёплая вода с пеной касается кожи моих рук, поверхность тарелки похрустывает от чистоты. Я играю с ребёнком, слышу его голосочек, мне приятно от того, что мы рядом и можем общаться. Я иду на работу, ветер дует мне в лицо, он холодный, мне зябко, я дрожу. И так далее. В любой момент вернитесь к ощушениям своего тела, эмоциям, соединитесь с собой.
⠀
2. Лягте с партнёром рядом, в одежде или обнажёнными. Просто лежите рядом, наблюдайте своё дыхание и ощущения. Что происходит, когда вы рядом и никуда не бежите. Сеkса в этот раз не будет, будет присутствие в моменте. Дайте себе время просто побыть. И наблюдайте за ощущениями, принимайте их. Без ожидания результата.
⠀
Что будет происходить — индивидуально, это ваша интимность с партнёром. Вы много узнаете о себе и друг друге. Вскроется новый уровень близости и глубины. СтОит повторять. Быть.
⠀
Психотерапия пары помогает. Это процесс. В сопровождении его проходить легче.❤
⠀
Тати Загоровская, сеkсотерапевт желания❤
